Pela vida

Oi lindas!

Antes de tudo queria agradecer pelos novos seguidores. É muito bom tê-los junto comigo nessa luta...

Esse blog se tornou uma âncora para tentar salvar mais vidas dessa terrível doença. Me deixa muito triste quando ao visitá-las sinto o mal que tudo isso causa a vocês, através das suas palavras eu posso sentir a angústia que vocês expressam... Algumas dizem do desejo da morte, o suicídio, outras do vômito, da vontade de ter anorexia e ser magra apenas pelo fato de sê-lo.

O que escrevo, não escrevo pra mim. É por vocês, é para que ao ler, essas palavras caiam no teu coração e tenham frutos. Entretanto eu me sinto muito pequena diante de tudo isso. São tantos outros blogs que pregam o contrário, que conseguem manipular, afinal, o caminho mais fácil é bem mais atrativo, mas bem maquiado, sei lá...

Me amedronta de forma inexplicável presenciar esse lento suicídio e saber que não posso fazer nada! E o pior, é que ao entrar nesses blogs vejo vários comentários apoiando essa morte. Espero que vocês (que comentam apoiando esse tipo de coisa), espero que tenham a consciência que estão matando essa pessoa. Sim, você está ajudando, e já nem sei pode se chamar de suicídio ou assassinato.

Porque afinal, basta uma palavra amiga de verdade, (porque amigo não é aquele que te apóia em qualquer burrada que você faz, mas sim aquele que se preocupa com você), uma palavra demonstrando como a vida dessa pessoa é importante, como essa doença é corrosiva... bastaria uma palavra para você fazer a diferença na vida dessa pessoa.

Depois que aparecer um último post noticiando a morte dessa pessoa não adianta dizer como ela era bonita, como você gostava dela, como ela era amiga. NÃO ADIANTA, VOCÊ JÁ A MATOU.

E também não se assuste quando receber uma notícia dessas, é mais comum do que se imagina. E aí também não adianta tentar levar uma vida normal... Tentar parar com esse vício. VOCÊ PODE ATÉ TENTAR SE SALVAR, MAS A VIDA DELA NÃO VOLTA MAIS. Será que pra perceber isso vai precisar pagar com a vida de uma amiga?

ANA e MIA não é um estilo de vida. É ridículo que prega isso. São doenças!!!! E elas te matam. Elas não são umas menininhas mimadas que vão e voltam quando quiserem, elas não vão embora... Por tanto se a "ana" te deixou, VOCÊ NÃO TEM ESSA DOENÇA, porque ela não te deixa. Ter um distúrbio alimentar não te dá status, não te ajuda a arrumar um namorado e nem te faz ter mais amigos.

Isso só te faz se sentir cada vez mais e mais feia, cada vez mais isolada, te dá depressão, (a maioria das pessoas que tem essa doença já tentaram suicídio), e a principal causa da morte de anoréxicas não é por causa da doença propriamente dita, É SUICÍDIO!!!!! E vocês sabem que tudo isso que fazem tem consequências... Todas sabem que quando vomitam tiram do seu organismo potássio, e com a ausência deste pode causar infarto miocárdio, todas sabem da desidratação, desnutrição que o uso de diuréticos e laxantes podem causar, sem contar dos tumores, o câncer... Se continuarem assim morrerão com 30 anos (ou menos!), e se não morrer no mínimo terá sérios problemas psíquicos, e físicos. Ah! Além de ter uma enorme porcentagem de se tornarem inférteis.

Se você achar que não quer viver muito, que até uns 20, 30 anos está ótimo. Se pensar que ser magra é mais importante... Então tudo bem, mas NÃO LEVE NINGUÉM COM VOCÊ. Não faça posts adorando essas doenças, não seja alvo para matar mais pessoas. Quer morrer? Tudo bem, mas não seja tão egoísta... Não precisa matar ninguém junto com você. Pode ir sozinha mesmo.

Sei lá... Às vezes penso, e quando eu tiver minha filha? Se ela se sentir mal com seu corpo e resolver vomitar tudo que come? COMO EU VOU ME SENTIR? O que eu vou dizer pra ela? "Ah filha, enfia os dedos na boca mesmo e vomita tudo que emagrece... Se quiser eu te ensino porque quando tinha sua idade eu também fazia isso". Que exemplo eu serei para minha filha?

E minha família? O que eu fiz com meus pais? Hoje eu vejo como eles ficaram preocupados comigo, como fui egoísta gritando com eles, não ligando se minha mãe chorava ao me ver ficar dias sem comer, não ligava se ela se esforçava pra falar comigo sobre esse problema (porque era difícil pra ela também), não ligava se meu pai não dormia à noite porque tinha medo que eu acordasse na manhã seguinte. Não ligava se ele tinha que trabalhar no outro dia e mal conseguia fazer isso porque estava pensando em mim... E as minhas irmãs? NOSSA, vocês não sabem o que é ter uma irmazinha pequena que recusa um chocolate pra te dar, e apesar querer muito comer aquilo, ela te dá porque sabe que você precisa. ATÉ ELA SE PREOCUPA COM VOCÊ, tão pequena... Nem entende aquilo direito! Mas você não enxerga, você não liga... Você nem quer saber como ela se sente, não liga para o exemplo que você dá a ela. E o meu namorado? Vocês não sabem o que ter alguém nos braços chorando porque tem medo de te perder - mas te perder literalmente - ele te implora para que você pare com isso... Porque ele te acha linda e não aguenta mais te ver se maltratando desse jeito. Ele te liga todos os dias perguntando o que você comeu no almoço e você ter que mentir pra ele! E o mal que te faz ter uma sogra que antes te amava, mas não consegue mais aceitar esse namoro porque ela sabe como seu filho sofre pela doença da namorada.

Olha a tua vida. Presta atenção se você não está levando sua família toda junto à essa angústia que causa essa doença. Vale a pena passar por tudo isso só pra se sentir magra? VOCÊ É MELHOR QUE ESSA DOENÇA, NÃO DEIXE QUE ELA TE DOMINE!

O começo de tudo

Será que ninguém nunca se perguntou de onde surgiu esse padrão de beleza magro? Sabemos que antigamente era bonito ser gordinha já que isso era sinônimo de saúde. Mas quando o pensamento da sociedade começou a mudar?

Vamos voltar um pouquinho no tempo... década de 60. Uma menina que tinha problemas para engordar, tinha apenas 16 anos. Media 1,67 e pesava 42 quilos. Lesley Hornby - Que de tão magrinha ganhou o apelido "graveto" (twig, em inglês).

Veio de uma família classe média e foi descoberta quando trabalha em um salão de beleza por um fotógrafo, Justin de Villeneuve (casado e 10 anos mais velho), que resolveu investir nela tanto profissionalmente quanto afetivamente. A partir do encontro com o fotógrafo sua carreira decolou, justamente por se opor ao padrão de beleza feminina da época. Mas sua carreira de modelo foi bem curta, deixou as passarelas para tentar ser atriz e cantora, gravou discos e participou de vários programas de TV.

Apesar do Casal Twiggy e Justin serem considerados símbolos da moda, eles nunca oficializaram a união. Mais tarde ela se casou o ator Marco Whitney, com quem teve uma filha, Carly. Depois de 6 anos ficou viúva e se casou novamente com o ator Leigh Lawson.

Ela parece não sentir saudade da época de modelo. No livro Modelo -O mundo feio das mulheres lindas, ela declarou: "Eu costumava ser uma coisa. Agora sou uma pessoa".

Meninas, eu sei que o mundo exige de nós muito... Essa "Ditadura da Beleza". Entretanto, seja FORTE. Saiba suportar as tentações. Como diz o meu amigo, o mundo só quer saber de te engolir com essas porcarias. Te estraga, te maltrata, te deixa desse jeitinho que você se sente agora... Pra depois te vomitar.

Cuidado para não serem coisas, marionetes dessas drogas, dos vícios e não conseguirem se salvar há tempos de serem pessoas.

Saibam valorizar a vida que tem, se você NÃO TEM T.A. não procure desenvolver um. Isso não te deixa bonita, não te dá status, não te ajuda a arrumar um namorado nem nada do tipo. Saiba se valorizar, eu sei que vocês são bem melhores do que isso.

"Só chega lá quem toma a disciplina de não desistir."

Ontem resolvi me pesar... Marcava 54 quilos. Não fiquei surpresa com os números na balança, mas ainda não me acostumei com o fato de pensar isso. NÃO VOMITEI MAIS. Me pesei hoje de novo e já vi 53,5. FELICIDADE!!! Que orgulho... Consegui emagrecer apenas fazendo exercícios, sem precisar me machucar pra me sentir bem. Ontem fiz academia, meia hora de esteira e mais exercícios para perna, bunda e tudo mais né? Confesso que exagerei no almoço (comi 2 vezes). Mas me senti maravilhosa ao ver os resultados.

Me olho no espelho e por mais que eu me esforce eu não me sinto bela, mas eu prefiro passar por isso a viver em função de uma doença patética que eu sinto que posso vencer... Prefiro ir aos poucos tentando mudar a minha cabeça. Por mais gorda que eu me veja eu não vou deixar de comer. Esses 4 quilos a mais, eu sinto orgulho de dizer que engordei. Quero ter um corpo belo com 56 quilos, estou lutando por isso e podem ter certeza que eu vou conseguir!

Antes, quando tentava "voltar" ao normal eu comia normalmente mas não me olhava no espelho nunca, pra não ver que eu estava engordando, pra não ver que meu corpo estava mudando... Mas, chegava a um ponto - normalmente com 54 quilos - que eu percebia através das roupas, elas começavam a marcar, aquilo me irritava profundamente e de repente eu caia de 54 quilos à 47/48. Então mantia esse peso até meu namorado me ver e brigar comigo... Aí subia até 50 e ficava assim por bastante tempo - até que resolvesse tentar largar da mia de novo, e subir aos 54. Era um ciclo que eu não conseguia largar.

Ah! Já fiz tratamento com uma psicóloga, mas achei aquilo tão inútil que não continuei. Hoje eu posso dizer com toda certeza que estou salva porque tenho Deus. Às vezes fico pensando na grandeza de Deus na minha vida, mesmo depois de tudo que eu fiz, Ele continua me amando, mesmo depois de ter maltratado os filhos dele, depois de tê-lo deixado passando fome, depois de tê-lo renegado, ELE CONTINUA DO MEU LADO, me amando. E posso testemunhar que quem confia no amor de Deus e na força da Sua ressurreição, mesmo passando pelas tribulações da vida, terá a paz como sua companheira.

"A vida é inteligente o tempo todo. Está certo que a gente ama, mas você não pode ficar parado. Não pare naquele momento, porque o definitivo é destrutivo sempre. O definitivo chama-se inferno e quem cai no definitivo corre o risco da arrogância. Amor sobrevive daquilo que não sabemos do outro, mas desconfiamos, estamos descobrindo a cada dia.

O resto da vida é tempo demais. O pôr do sol só é bonito porque está acabando. Se não fosse passageiro não iríamos prestar atenção nele, pois estaria ali toda hora. Deus nos indica um caminho a percorrer. O que Jesus nos fala é: "Corra atrás do que está em você. Dentro de você há tantos lugares para chegar, tanto pôr do sol. No lugar da trovoada também tem pôr do sol". Você não nasceu para o definitivo das tragédias.

Conheça o que você é, porque assim você saberá trabalhar melhor com você mesmo. Nós queremos conhecer o outro, mas não queremos conhecer a nós mesmos. É luta o tempo todo. Você vai ver o que é atraente, mas também os seus espinhos. E fazer a experiência de caminhar no deserto e ir além.

E se Jesus perguntar quem é você? O que você tem feito da sua vida? O que você tem permitido que os outros façam da sua vida? O que na sua vida é essencial? Onde você gasta os seus dias, as suas horas?

A gente está lidando o tempo todo com "abelhas" que nos rondam o tempo todo para extrair alguma coisa de nós. O que sai? Mel ou fel? É muito fácil produzir mel quando tudo está favorável a nós. Mas o desafio está em dar testemunho da nossa fé quando tudo está desarrumado e proclamá-la para aquele que nos fez "descer da árvore".

Você quer ser feliz, acertar, mas corre o risco de chegar lá e dar conta de que não deu certo. Só chega lá quem toma a disciplina de não desistir.

O que você gostaria de fazer? O que você gostaria de sonhar diferente? Se hoje você morresse, quais sonhos morreriam junto com você?

A coisa mais fácil é perder o rumo da vida, gente. Basta uma luz no foco errado. Cuidado com tudo aquilo que brilha demais, que é muito artificial."

Desculpem o post enorme

Parabéns para quem leu até o fim...

Há fome

Oi meninas...

Escrevo esse post com lágrimas nos olhos. ENGORDEI. Sei lá quanto mas me sinto eenormeeee... Muito gorda mesmo. E confesso: vomitei, uma unica vez e não foi nada diante de tudo que comi, só serviu pra me deixar mais mal ainda. Afinal, quem sou eu que falo um monte a respeito de tudo isso e não consigo nem fingir que estou conseguindo vencer? Que raiva!!!!!! Tô me sentindo um lixo em todos os aspectos.

Não, eu não quero merda nenhuma de "mia" ou de "ana" ao meu lado, porque essas duas só querem me derrubar, até chegar tão fundo que eu não consiga mais voltar, por mais que algumas pessoas me puxem, eu não consigo mais subir. O que está acontecendo com várias pessoas que vivem nesses blogs. Pessoas que mesmo vendo serem capazes de vencer, não querem, preferem se deixar levar por um monte de bobagens à lutar.

Meninas, eu quero emagrecer. Quero ter um corpo bonito e saudável, eu quero me ver no espelho e me achar linda, eu quero ter o orgulho ao dizer que parei com essa droga. Afinal, é fácil me encher de comida e depois vomitar tudo pra não engordar... É fácil fazer uma dieta de 500 kcal diárias para perder peso rápido. É FÁCIL. Porque se fosse difícil eu escolheria comer uma quantidade adequada e depois fazia exercícios. É difícil lutar contra uma doença que é um vício depois de começada. Isso, reflete o que você é. Sim, exatamente isso... uma pessoa fraca, que prefere se entregar uma doença idiota, ou melhor prefere "criar" uma doença idiota, porque tem muitas meninas aqui que estão tentando desenvolver anorexia.

Vocês conseguem imaginar quantas pessoas morrem de fome por dia? Isso que vocês estão tentando fazer... Acontece com elas: O corpo não recebe mais comida, então seu organismo começa a "comer" seu próprio corpo, e como já não tem mais "gordura" ele ataca seus órgãos até que chega um ponto que não dá mais, e essa pessoa morre. Só que ela daria tudo para ter esse prato de comida que você recusou hoje, ou que você simplesmente vomitou.

Vocês conseguem pensar nisso? Não é mentira não. A cada 3,6 segundos, alguém morre de fome no planeta e, todos os dias, 24 mil pessoas morrem de fome crônica. A situação da falta de alimentos é ainda mais crítica em relação às crianças, das quais mais de 153 milhões, com idade inferior a cinco anos, passam fome no mundo. Não sei, nem sei se vocês ligam pra isso... Tem gente passando fome no mundo, TEM GENTE MORRENDO DE FOME (literalmente) E VOCÊS ESTÃO SIMPLESMENTE JOGANDO COMIDA FORA PARA "SE SENTIREM BONITAS"? Por favor, né.

Eu concordo que vivemos em um mundo que julga pela aparência, vivemos em um mundo em que o preconceito é enorme. Mas nós fazemos parte desse mundo! Esse tipo de preconceito NUNCA vai acabar se a cada pessoa obesa que eu ver na rua eu comentar como ela é estranha, se a cada gordo que eu ver eu rir da cara dele e comentar com a minha amiga como ele é feio, NÓS FAZEMOS PARTE DESSA SOCIEDADE HIPÓCRITA. Somos nós os idiotas que moldamos a sociedade e a fazemos assim.

Parem um pouquinho pra pensar no que estão fazendo, no mal que fazem a vocês mesmas e no mal que fazem às outras pessoas. Por que sim, por mais que vocês nunca a tenham visto vocês interferem nessas pessoas que passam fome. Além do poder que tem suas palavras na vida de cada menina aqui - mais uma vez digo - Por mais que não as mandem vomitar, se matar ou seja lá o que for, VOCÊ, que nunca a viu, que talvez nunca leu um comentário dela, nunca visitou o blog nem nada, VOCÊ PARTICIPA NEGATIVAMENTE DA VIDA DELA, e a faz se destruir diariamente, assim como você faz.

Gente, espero que o carnaval de vocês tenha sido perfeito. Que tenham descansado bastante... Por favor, parem e pensem, pesa cada coisa que você faz... Mas, não é só sobre a comida, é também o preconceito... E imagine, agora que você acaba de vomitar ou de pensar em não comer qualquer coisa UMA PESSOA ACABA DE MORRER.

Cuidem-se

Sem título.

Olá amores,

Fico imensamente feliz ao ler os comentários de vocês. É tão bom saber que posso ajudar alguém, todas deviam experimentar, é uma sensação diferente daquela que você sente ao dizer "Parabéns! Você conseguiu o NF! Continue forte..." É totalmente o contrário, é gratificante.

Flores, ficarei um tempo ausente nesse feriado de Carnaval. Meu namorado chega sábado e vamos à roça do meu avó com minha família. Sinto tanta falta dele... Já faz umas 3 semanas que eu não o vejo. Enfim, não vou entrar aqui quando estiver com ele, por tanto até terça-feira.

Divirtam-se nesse Carnaval e descansem bastante também.

Muita responsabilidade pra essas loucuras que o povo faz... JUÍZO!

Se dêem o respeito, hein?

Vocês são muito importante, sabiam? :D

E juízo também pra essas loucuras diárias, espero que um dia sintam a beleza que cada uma é.

* Lety, minha flor... Não sei porque mas você se tornou muito especial pra mim! Sinto uma vontade tão grande de te conhecer realmente *.* Gostei de saber que serviu alguma pra alguma coisa o que eu te disse. Desculpa por intrometer tanto, não sei o que me deu - de verdade. rs

"Espelho, espelho meu... Seria essa minha aparência, ou..."

Não sei, me olho no espelho e já me vejo enorme.

Mas, consigo ver que meu pulso está muito fino (13,5 cm), vi que perdi um pouco do "queixo duplo" mas mesmo assim ainda estou com ele, meu rosto afinou... mas às vezes quando me vejo enxergo ele uma bolota. Afinal, eu sou o que eu vejo?

Me pesei, estou com 51,5. Me senti feliz, porque antes de subir repeti mil vez "Por favor, não dê 53 quilos, não dê 53!!!" A culpa não é da balança. Estou com 51 e pensei que seria quase 54... E poderia estar até com 56 que estaria dentro do padrão "saudável" ou melhor, meu peso pode ir até 64.

Estava lendo os blogs de vocês... Dizendo querer "secar". E comecei a pensar... Prazer de sair com meu namorado pra jantar? Secou. Sequer posso me dar o direito de comer um chocolate presenteado por ele. Sentir seu gosto derretendo na boca, as tortas, os bolos? Sequei. Os almoços em família, sobremesa, sorrisos e conversas? Sequei. A delícia de comer qualquer coisa, ter nutrientes circulando pelo seu corpo sem se sentir culpada após uma mordida infantil se perdeu no labirinto da CULPA. Não há comida, o que como não dá satisfação, apenas ânsia de vômito, ou um sentimento de culpa enorme, talvez resulte também em um odor, dor de garganta, lágrimas nos olhos... dor de cabeça.

Você já parou para ver a sua vida? O seu dia? A semana? Os pensamentos predominantes são: Emagrecer, suportar o dia de NF, compensar a recaída de ontem, malhar, emagrecer 1 quilo até tal dia, pesar hoje, comer até 500 kcal, escrever o que comi, vomitar, tomar laxante, esconder uma porra de doença de todo mundo. MEU DEUS!!!! Isso é vida? Vocês não conseguem enxergar que mesmo que não morrem com qualquer absurdo que essa doença te causar você já está perdendo sua vida!!!! Já está morta.

Eu sei que o que você ler aqui vai te dar uma "chacoalhada", mas hoje ainda você estará debruçada a um vaso sanitário tentando colocar pra fora aquele doce, aqueles carboidratos, as gorduras... Tentando impedir que aquilo seja digerido mesmo sabendo que boa parte já foi absorvido pelo seu organismo. É eu sei, mesmo com aquela dor na garganta, mesmo vomitando sangue, ficando rouca, sentindo aquela dor de estômago mais tarde... Mesmo com tudo isso a sensação de alívio é inigualável. Estamos viciados nesse prazer, o que pode ser denominado de lento suicídio.

O que fazemos é tentar preencher um vazio dentro de nós, do qual NUNCA será preenchido. E talvez até sabemos disso...

Dados não seriam o suficiente para poder demonstrar isso. A Anorexia e Bulimia vão te consumindo por dentro, primeiro pensas que podes controlar, depois vês-te em um beco sem saída, e só te resta unir a ela. Não há um dia sequer em que encostes a cabeça no travesseiro tranquilo, nada mais te deixa feliz, o teu humor cai, e não há mais estimulo para nada, e não tens coragem de contar a ninguém, por medo da reacção das pessoas,do preconceito. Mas ainda não é o fim, PROCURE AJUDA, tu podes vencer.

EDITANDO:

Leiam os comentários em um blog pró-ana:

"Sua desgraçada!!

Graças à você, minha filha de 14 anos morreu, vítima da anorexia! Você, com esse blog com dicas suicidas assassinou a minha filha!
Tomara que morram todas de fome, suas saracuras anoréxicas!
Que morram todas!
Agora nada pode trazer minha filha de volta! Nada!
Vocês são doentes! Anoréxicas! Tem que ser tratadas da cabeça imediatamente! Não podem ficar soltas pelas ruas! São uma ameaça à saúde pública!
Eu estou rogando uma praga na criadora desse blog e em todas as pessoas que contribuem para essa desgraça!"

"Que voces brinquem com a vossa saude tudo bem, agora usar a fragilidade psicologica dos outros para eles se prejudicarem a si mesmos é maldade, egoismo, estupidez.....

imaginem que alguem que voces amam muito estava com anemia ou bulimia ( um pai, uma mae, um irmao, um filho) voces se o vissem a morrer com essa doença iam incentiva-los a lutar por aquilo a que voces chmam de sonho?
pensem um pouco....
o que se consegue com sacrificio sabe muito melhor.
tambem ja passei uma fase assim, mas agora tenho um 1.69 e peso 55kilos e sinto-me muito bem.... e toda a gente me ilogia....
nao incentivem ao menos uma barbaridade dessas..."

"Vocês acham que vão viver desse jeito, que vão ter uma vida, casar e tudo, e emesmo assim, se casarem com certeza vão virar para sua filha: AH FILHA VOCE TA GORDA, PÕE O DEDO NA GUELA QUE ADIANTA. Sabe, isso não é viver, isso é um suicidio, fala sério, voces acham que homem gosta de osso né ? pois bem, CACHORRO GOSTA OSSO, voces são estupidas, e vocês sabem que vão morrer."

ESTOU GORDA

Oi flores.

Não vou excluir o blog, é até bom pra eu ir me acostumando e vencendo essas tentações. E também, se antes eu ajudava a propagar, porque não tentar salvar uma vida que seja com o blog. Pois bem, agora esse será o objetivo desse blog.

Li no blog da Exahmia um post sobre esse link. Clique e vejam, tudo consequência da bulimia/anorexia. http://www.2medusa.com/2009/02/bulimic-so-you-dont-think-purging-will.html

Eu parei com a psicóloga, só fui em 3 sessões, sendo que em uma delas eu só chorei. Não estava gostando, não me sentia bem e parei. E além do mais, eu penso ser um gasto desnecessário :D

Estou me sentindo mal com o meu corpo. Tenho "pneus", tenho barriguinha, tenho queijo duplo, tenho culotes, minhas pernas estão grossas, tenho bunda, meu rosto está redondo... ESTOU GORDA!!! Não vomitei, porque não faço mais isso: VITÓRIA. Mas, amanhã vou tomar o ECA e vou malhar.

Não sei, não me sinto bem mas eu não quero me entregar a essa doença de novo. E sei que se for na academia depois do almoço é muito provável vomitar tudo lá, e depois tomar o ECA fazendo 1 hora de esteira. O que me resulta em uma enorme perda de peso, porque será um almoço miado + nada de comida à tarde + chá à noite. Um LF com bastante exercício e ECA, e além do mais meu metabolismo tá acelerado, tenho comido bastante sem fazer nada pra emagrecer...

Não sei qual é meu peso, mas amanhã eu vou me pesar. (desconfio de 52/53).

Acho que um pouco de exercício físico não faz mal a ninguém. O que acham?

Desculpem os post grandes.... E esse assunto chato.

Parabéns pra quem leu até fim, deve ter sido difícil.

SAUDADES

Oi gente.

Desculpa a ausência... Eu realmente estou tentando me recuperar, e vir aqui não me ajuda nadinha... Eu leio os post de vocês e fico com inveja do Lf que fizeram, do peso que alcançaram... E isso me instiga a fazer tudo de novo. Por isso o sumiço. Mas, confesso que ainda assim eu entro e leio os post, apenas não comento.

Fiquei feliz em ver que algumas pessoas realmente leram o livro. Ao contrário do que muitas pensam esse não é um livro que fala sobre T.A ou um livro de auto ajuda. Ele é uma "confissão", Glória Polo era atéia, falava mal de Deus, dos padres e das Igrejas, há alguns anos ela sofreu um acidente e veio a falecer, nesse dia ela teve literalmente um encontro com Deus. No livro ela conta como é lá, conta o seu julgamento... Era pra ter morrido se tantas pessoas aqui na Terra não tivessem visto a notícia sobre seu acidente na TV e rezado por ela.

Leia, não diz respeito a religião nenhuma nem nada. Se você acha que não é verdade, leia. Não estou dizendo que quero mudar sua opinião, apenas leia, se você não acredita leia para aumentar seus argumentos contra. Mas, eu tenho certeza que te fará pensar. VALE A PENA.

Eu ando pensando em excluir o blog. O blog influencia milhares de adolescentes a entrarem no mundo da mia, pinta uma ilusão idiota que é bom, que é legal, é bonito ser assim. MAS NÃO É, não é legal vomitar tudo que come, desmaiar, ficar dias sem comer, tomar laxante e vazar feito uma torneira estragada, fazer exercício feito louca, contar calorias, e não ter outro pensamento o dia todo além de emagrecer. NÃO EXISTE UMA PESSOA FELIZ QUE VOMITE O QUE COME, QUE NÃO CONSEGUE VER NO ESPELHO O QUE TODOS VEEM, QUE NÃO SABE ENXERGAR BELEZA NELA MESMA.

Desculpem, mas é verdade. Vivemos com medo que alguém descubra, aquele sentimento de culpa, aquela vontade de morrer, É PÉSSIMO!!! Acho que todas pelo menos uma vez sentiu vontade de suicidar, e sabiam que tem um grande número que anoréxicas que morrem, mas não é pela doença não, é suicídio. Chega a um ponto de loucura que a pessoa não aguenta e em um momento de desespero ela acaba com a sua própria vida. É simples. (No livro menciona sobre suicídas)

Eu digo isso porque sou fruto disso, sou prova que isso acontece e é a maioria dos casos. Só estou assim porque um dia digitei "ana e mia" no Google e achei um blog, isso me fez criar um e imitar tudo que ela fazia, era minha inspiração. Por causa disso agora eu tenho bulimia, tento parar mas agora eu já desenvolvi um problema chamado refluxo que mesmo que eu não vomite, a comida volta naturalmente... Isso pode gerar um tumor na minha garganta, além do tempo que vomitei pode ter gerado uma gastrite ou úlcera no estômago, sem contar os laxantes que dão câncer no intestino. Ah! Minha mão é mais enrugada que a da minha mãe, tenho dores de cabeça intensas, uma insônia horrível, e tonturas. E além de tudo isso ainda não me sinto bem com meu corpo. Quer mais? Minha família está preocupada comigo, gasta um dinheiro desnecessário com uma psicóloga que eu nem vou direito.

Não sei, mas acho que não consigo ficar longe daqui. Quero que saibam que mesmo sem comentar eu sempre leio seus post. Agora não vou mais dar força para NF ou LF, mas também não vou ser chata e ficar no pé de vocês... Só lembre-se que tem outras meninas lendo o blog, eu sei que nele vocês não mandam ninguém passar fome ou se matar de vomitar, mas as tuas palavras delimitam os atos de outras pessoas, e sem querer você pode estar influenciando e estragando a vida delas; eu sei também que você não tem nada a ver com elas. Apenas tomem cuidado com as palavras, jamais deixe de demonstrar a tristeza que te dá tudo isso, não crie beleza nisso, é ridículo. Espero que algum dia consigam entender o que eu digo e parem com isso.

Rezem por mim, para que eu consiga melhorar, todos os dias eu entrego cada uma a de vocês a Deus, rezo para que de alguma forma Ele consiga entrar na tua vida e te mostrar a importância que você tem pra Ele, rezo para que Ele a cure assim como me curou. Então passa a prestar mais atenção no Deus quer falar com você, fica em silêncio para poder escutá-lo. Ele fala na tua consciência, por atos, fatos, pelas pessoas, natureza, para um pouquinho e escute.

Gente, meu pai

Depois termino

Beijooo.

Obrigada pelo carinho, apesar de tudo vocês significam MUITO pra mim.

Amo vocês *.*

Te cuidem, de verdade.